aNAk siaPa...???

Suzy menyampaikan hasrat hatinya pada sang bapak untuk menikah dengan Robert, jejaka pilihannya yang juga tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.
Suzy: "Ayah, Robert melamar saya. Kami mau menikah."
Ayah: "Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert."
Suzy: "Tapi mengapa?"
Ayah: "Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ya!"
Suzy: "Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert."
Ibu : "Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka, termasuk Robert."
Suzy: "Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Kakak beradik kan tak boleh kawin."
Ibu: "Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya."
Suzy : "??%%#??"

JieJiek........

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang saat hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul tidak benda yang dilihatnya tadi adalah kotoran.
Karena penasaran, pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuknya mirip tahi."
Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, dan berkata, "lembek...mirip tahi."
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan berkata: "Baunya mirip tahi."
Tapi pak Pandir masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat dia pun menjerit... "MEMANG KOTORAN! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"

saLAh bunuh...

Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai prasangka buruk bahwa akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.
Satpam : "Halo"
Penelepon: "Halo pak satpam, ini Bapak.."
Satpam : "Oh iya kenapa Pak?"
Penelepon: "Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!"

Setelah diperiksa ke kamar...
Satpam : "Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak."
Penelepon: "Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!"
Satpam : "Tapi Pak.."
Penelepon: "Cepat bunuh!"
Satpam : "Ba..ba..baik Pak.."
Penelepon: "Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan."

Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali...
Satpam : "Halo"
Penelepon: "Pak satpam, sudah dibunuh?"
Satpam : "Su..su..sudah Pak.."
Penelepon: "Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!"
Satpam : "Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??"
Penelepon: "Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??"
Satpam : "Bukan ini rumah Bu Wati!!"
Penelepon: "Oh maaf saya salah sambung.."
Satpam : "????"

bISa uLar...

Suatu hari di atas pohon mangga, ada anak ular yang sedang bertanya pada ibunya.
Anak : "Bu....apabila kita menggigit makhluk hidup, makhluk hidupnya bisa mati tidak???"
Ibu : "Ya nak, karena bisa kita sangat berbahaya dan paling mematikan, memangnya ada apa? Tumben kamu tanya begitu nak..."
Anak : "Soalnya tadi pas saya makan mangga lidah saya tergigit... saya mati tidak, Bu???"
Ibu : "!#$%#@"

kaRya iLMiah R3maJa

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi serius antara guru dengan seorang muridnya yang ingin sekali menjadi anggota ekstrakulikuler Karya Ilmiah Remaja (KIR).
Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk KIR sekolah kita?"
Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri."
Guru : "Apa itu?"
Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."
Guru : "Apa 2 jenis tumbuhan itu...?"
Murid: "Kelapa dan singkong."
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya) "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"
Murid: "Jadi getuk."
Guru : "???!!!???"

duA Lin9kaRan...

Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.
Setelah seselasi masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi."
Polisi: "Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?"
Bekas pecandu A : "Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat."
Polisi: "Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?"
Bekas Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"
Polisi : "Luar biasa, bagaimana caranya?"
Bekas Pecandu B : "Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil."
Polisi: "Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?"
Bekas Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar penjara ....!. Dan bertobatlah mereka semua .!"

anT0niM gaK beRgunA....

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid:"Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru: "Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"
Murid-murid: "Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru....."
Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."
Murid-murid: "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid-murid: "Mengerti Bu Guru..."
Bu Guru: "Pandai!"
Murid-murid: "Bodoh!"
Bu Guru: "Tinggi!"
Murid-murid: "Rendah!"
Bu Guru: "Jauh!"
Murid-murid: "Dekat!"
Bu Guru: "Berjaya!"
Murid-murid: "Menang!"
Bu Guru: "Salah itu!"
Murid-murid: "Betul ini!"
Bu Guru: "Bodoh!"
Murid-murid: "Pandai!"
Bu Guru: "Bukan!"
Murid-murid: "Ya!"
Bu Guru : "Oh Tuhan!"
Murid-murid: "Oh Hamba!"
Bu Guru: "Dengar ini..."
Murid-murid: "Dengar itu..."
Bu Guru: "Diam!!!!!"
Murid-murid: "Ribut!!!!!"
Bu Guru: "Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!"
Murid-murid: "Ini adalah jawaban, pandai!!!"
Bu Guru: "Mati aku!"
Murid-murid: "Hidup kami!"
Bu Guru: "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid: "Kita akar lama tak tau rasa!!"
Bu Guru: "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid: "Rajin kami belajar bu guru..."
Bu Guru: "Kalian gila semua!!!"
Murid-murid: "Kami waras sebagian!"
Bu Guru: "Cukup! Cukup!"
Murid-murid: "Kurang! Kurang!"
Bu Guru: "Sudah! Sudah!"
Murid-murid : "Belum! Belum!"
Bu Guru: "Mengapa kamu semua bodoh sekali?"
Murid-murid: "Sebab saya seorang pandai!"
Bu Guru: "Oh! Melawan, ya??!!"
Murid-murid: "Oh! Mengalah, tidak??!!"
Bu Guru: "Kurang ajar!"
Murid-murid: "Cukup ajar!"
Bu Guru: "Habis aku!"
Murid-murid: "Kekal kamu!"
Bu Guru (putus asa): "O.K. Pelajaran sudah habis!"
Murid-murid: "K.O. Pelajaran belum mulai!"
Bu Guru: "Sudah, bodoh!"
Murid-murid: "Belum, pandai!"
Bu Guru: "Berdiri!"
Murid-murid: "Duduk!"
Bu Guru: "Bego kalian ini!"
Murid-murid: "Cerdik kami itu!"
Bu Guru: "Rusak!"
Murid-murid: "Baik!"
Bu Guru: "Kamu semua ditahan siang hari ini!!!"
Murid-murid: "Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!"
Bu Guru: "66666"
Murid-murid: "99999"
Bu Guru: !!!!!
Murid-murid: ?????

di t0iLet...

Ketika lagi asik nongkrong sama temen-temen di mall, entah kenapa tiba-tiba perut Asep terasa mulas. Langsung aja dia masuk ke toilet yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, Asep mendengar suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari toilet sebelah.
Kaget juga, karena Asep nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka dia jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi Asep menjawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Asep jadi curiga, ada apa orang ini.
Lalu gantian Asep yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho Dik Rini...ada orang culun di toilet sebelah ikut-ikutan ‘njawab' pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

saPI heeBAt....

Tiga peternak sapi saling bercerita tentang kehebatan sapi-sapinya.
Orang 1: :Sapi peliharaanku sungguh hebat luar biasa, dia bisa berbelanja buah-buahan di toko Alfa Mart. Dan dia tahu betul buah mana yang masih fresh dan mana yang tidak. Jika sudah tidak fresh dia pasti tidak mau membelinya."
Orang 2: "Itu tidak ada apa-apanya. Sapi aku lebih hebat. Jika aku suruh ke Alfa Mart membeli telur ayam, dia tahu betul mana telur yang baik dan yang tidak."
Orang 3: "Ah, sapi-sapi kalian itu tidak ada apa-apanya dibanding sapiku. Sapi kalian bahkan lebih bodoh dari sapiku."
Orang 1: "Emang apa kehebatan sapimu?"
Orang 3: "Sapiku adalah Manager Alfa Mart, dan dia pula yang melayani sapi-sapi kalian belanja di sana."
Orang 1&2: "?????????"

ngeB0t benJ0t..!!!

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan di sebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu. Ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...
Ibu : "Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt...."
Sopir : "Bu.. kalo ibu takut, merem aja seperti sayaa.."

beLi teL0r aTw jaLan2...???

Terjadi sebuah percakapan di sebuah pasar tradisional...
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia datang."

makeLaR hA-pE

Suatu hari Amir si makelar Handphone menawarkan berbagai HP ke teman-temannya.
Budi : "Woi..!!gua ada stok HP baru nih... ada yang minat gak?"
Doni : "Ah, pasti loe gak bisa nyediain HP yg gua cari!"
Budi : "Uppps..apa sih yg ga bisa dicariin ama gua??"
Doni : "Beneran nih ?"
Budi : "Iya, loe tinggal bilang aja, ntar gua cariin.
Doni : "Yakin loe?"
Budi : "Tinggal bilang aja koq ribet amat!!"
Doni : "Ok, gua mau loe nyari HP yang murah-murah aja."
Budi : "Oh, mau yang tipe gimana?"
Doni : "Nah, itu dia masalahnya..gua mau cari HP yang baterainya pake baterai ABC, loe bisa cari gak?"
Budi : "#!#!#!#!#!%^"

raZia ANjing taK puNya iZin...

Karena di kota besar ini marak anjing yang dijual tanpa surat-surat resmi, maka pihak kepolisian segera mengambil tindakan untuk melakukan razia anjing tak berizin.

Di jalanan seorang polisi berpatroli mencari anjing yang tak memiliki izin. Kemudian ia menghentikan sebuah mobil.

Saat si pengemudi bertanya mengapa ia dihentikan, si petugas polisi menunjuk seekor anjing besar yang duduk di sebelahnya dan bertanya,
"Apa anjingmu punya izin?"

"Ngga punya," kata pengemudi.

"Kalau begitu dia harus diamankan," jawab petugas polisi.

"Dia kan tak membutuhkan izin," jawab pengemudi ngotot.

"Dia harus punya!" jawab polisi tegas.

"Lho, tapi kan saya yang nyetir, Pak???"

seRanGGa tuli...

Pada suatu hari ada seorang Profesor sedang melakukan penelitian tentang serangga.

Pada percobaan pertama Profesor mencabut satu kaki serangga. Kemudian dia berkata pada serangga, "Hai serangga, berjalanlah!". Kemudian serangga itu berjalan.

Sang Profesor kemudian mencabut kaki yang satu lagi, dan Profesor melakukan hal yang sama, berkata pada serangga tersebut, "Hai serangga, berjalanlah!", dan serangga itu masih bisa berjalan.

Pada percobaan terakhir Profesor telah mencabut habis semua kaki serangga tersebut dan berkata, "Hai serangga, berjalanlah!". Karena serangga tidak memberi respon atas apa yang diperintahkan Profesor, maka Profesor mencatat dan mengambil kesimpulan bahwa "Setelah semua kaki serangga dicabut, serangga menjadi tuli".

jgn dandan melulu doNK!!!

Remaja cewek jaman sekarang kebanyakan punya hobby berdandan. Napa ce??? Kal0 gak salah mereka pengen cari perhatian para cowok (cepe-cepe gitu dech!!),,,, Za kayak gambar bawah ni, dikit-dikit sisiran, kal0 gak gitu ngaca... Pokoknya aneh banget dech!!! aQ bisa maklumin koq, kan mereka udah mulai beranjak dewasa.... Tapi, menurutQ semakin dewasa sebaiknya semakin menjaga aurat jangan sampe kebuka... Ini cuma pendapatQ doank koq, tapi terserah mereka, orang mereka kan yang ngejalanin....

Ga' Oleh GondROng

Suatu hari, di sebuah taman terjadi percakapan antara Asep dan Udin.
Asep :"Kenapa hutan banyak yang gundul?"
Udin :"Karena banyak yang nebang."
Asep :"Salah."
Udin :"Karena habis kebakaran."
Asep :"Bukan."
Udin :"Kalo gitu kenapa donk??"
Asep :"za karena ga' boleh gondrong...!!!Hee..hee..."
Udin :"??????!!!??"

Infone REEkk !!!

HP Nokia N96 sekarang emang belum banyak dikenal. Sarananya banyak banget, antara lain :
1.Video dan TV
2.Musik
3.Peta
4.Foto
5.Internet
Mau??Percuma, coz sekarang hA-pEnya belum keluar. Hee...Hee...Hee...
Tapi, mungkin baru bulan Desember nanti keluarnya...
Tenang aja, masih ada harapan untuk menunggu....OK !!!

Peribahasa MoDERN...

Peribahasa berikut menurut EYD (Edan Yang Disempurnakan).
Kura-Kura dalam perahu, artinya dasar kura-kura, uda bisa renang masih aja numpang..!!
Guru kencing berdiri, murid kencing berlari, artinya ih..jorok buK..!!
Sambil menyelam makan Rujak, artinya ah kamu, rakus banget..!!!
Bagai katak dalam tempurung, artinya kataknya siap dimasak nich....

Sinar BLIZZT

Di kamar mayat sebuah Rumah Sakit New York, ada 3 mayat yang semuanya mati dengan tersenyum. Ketiga mayat tersebut berasal dari negara yang berbeda. Yang satu dari Malaysia, satunya dari New York dan satu lagi dari India. Si penjaga kamar mayat pun bertanya pada sang dokter.
Penjaga : "Dokter, mengapa si Malaysia meninggal dengan tersenyum?"
Dokter : "Dia meninggal karena serangan jantung saat dia berselingkuh."
Penjaga : "Lalu, kenapa dengan si New York ini?"
Dokter : "Dia meninggal karena serangan jantung saat menang lotre $1Milyar."
Penjaga : "Lalu, bagaiman cara si India meninggal?"
Dokter : "Dia meninggal karena tersambar petir."
Penjaga : "Lhoo, KOQ bisa?"
Dokter : "Karena kilatnya dia kira sinar blizt, jadi dia sangka dia sedang difoto."
Penjaga : "???????"

BANGSAT..!!

Dasar BANGSAT loe...!!!!

B : Baek
A : Asyik
N : Narzis
G : Gaul
S : Supel
A : Alim
T : Temen Gu3 banget...

Sebarkan ke BANGSAT yang laen.
BANGSAT LO3!!

Tips Penambah Pulz@

Agar pulsa kamu gak cepet abizz, aq punya doanya lhoo... Mau??
Nich baca yaa...
"Innahuu fulzatun maa tambahuu fulzatun illa FLEXI wal INDOSAT wal SIMPATI wal MENTARI wal JEMPOLi wal IM3"
Cara membaca :
1. Baca doanya tanpa nafas 3x
2. Baca doanya sambil jingkrak-jingkrak
3. Tunggu keajaiban datang

Bengkel Cint@

TELAH DIBUKA "BENGKEL CINTA"
Melayani :
1. Service Cinta
2. Las hati yang patah
3. Tukar tambah cinta
4. Tune up asmara
5. Tambal hati yang bocor

Segera hubungi Montir-Montir handal dari "BENGKEL CINTA"
Info : 0999-887-123

Serba-Serbi Ramadhan

Menjelang bulan Ramadhan yang penuh berkah ini, semua orang sibuk mempersiapkan. Kesibukan orang-orang menjelang Ramadhan, di antaranya adalah pergi ziarah ke sanak saudara yang sudah meninggal atau makam para waliyullah, belajar memasak makanan atau takjil untuk berbuka puasa, mencuci karpet-karpet masjid yang akan digunakan untuk shalat tarawih, melakukan razia di tempat-tempat yang biasanya digunakan anak muda mangkal, dan masih banyak lagi. Tempat ziarah yang paling ramai dikunjungi di daerah Mojoagung Jombang adalah makam Sayid Sulaiman. Banyak sekali orang yang berdatangan kesana. Biasanya berupa rombongan bus besar dari pondok pesantren tertentu atau dari perkumpulan remaja masjid. Selain kesibukan itu, banyak juga orang yang mengais rezeki di bulan penuh maghfiroh ini, misalnya para pengusaha kue kering menambah order yang dibuat untuk dijual dan dijadikan camilan di hari raya nanti, para perajin rotan menambah order wadah parsel untuk bingkisan hari raya, para pengusaha baju muslim anak-anak maupun dewasa juga menambah order untuk dijual di bulan Ramadhan ini, dan masih banyak lagi. Sungguh, Allah menjadikan bulan Ramadhan sebagai bulan penuh berkah, penuh maghfiroh, penuh ampunan dari Allah. Sesungguhnya, Allah Maha Besar, Allah Maha Pengampun, dan Allah Maha Segala-galanya....

Hari Ini di Sekolah...

Hari ini di sekolahku diadakan pemeriksaan. Yang HaPe-nya mengandung BF-BFan HaPe-nya disita guru. Untung aja hari ni aq gak bawa HaPe, kalo bawa sich sebenernya gak pa-pa, orang gak ada BF-BFannya koq. Tapi kan aq takut disita. Oia, aq tetep kena razia, coz tadi aq bawa senjata tajam. Aq bawa paku. Paku itu bukan untuk membunuh orang koq. Aq bawa itu karena aq habis selesai persami, aq lupa ngeluarinnya. Ya Allah, semoga ntar gak ditanyain macam-macam ma guruku. Doain ya...

Yank pualin9 cantiK..

Mana diantara sekian huruf ini yang paling cuantik??
A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-P-Q-R-S-T-U-V-W-X-Y-Z
Hayoo apa???
Ayo tebak??
9a' bisa ya...
Nyerah,,??
Za deh, jawabannya :
Ya "Q" lah masa' "U" sich!!
Hee..Hee..Hee..